想起那几天在北理工的房间里，我抽着烟，看着外边，无聊之际在北理工的咖啡馆等着她下班，一包烟快吸完了，要了一杯芝华士，喝了两口，居然想到，自己没有钱去付这个帐还要等她回来付账，望着马拉西亚的云的时候，想着这些可笑的故事，自己嘲讽自己一下，我实在觉得这样好的一个女人离开了我，是因为我自己的过错，因为那时候没有钱，更因为那时候我虚荣的不理解你对我的好，更因为那是的我总觉得得不到你的真心和未来，等我有经济能力，等我有条件去大方追求你的时候，你又离我而去，为了5000块钱经常不欢而散，其实不是不想还是，是怕还了以后，再也找不到可以给你打电话的理由。

 

喝着black jack 抽着benson，码字的时候，又是对你的忏悔，和自讽，男人有了烟有了酒就有了故事

 

现在呢，内心深处总有着自己无法预知的狂躁和不安，我是一个人，我总是一个人，为什么我是一个人，我没有任何理由是一个人，但是我无法预知下一个人是否能理解我，能陪我走完未来很长一段时间的路，一口酒下去了，一颗烟吸完了，我也就更觉得煽情了，晕晕的大脑中回忆的是你和那个人一前一后进楼道的录像，一前一后进电梯的录像，一前一后进…… 以前同事的嘲讽让我更加难受，走在回家的路上，想起那恶心的人给我留的言就恼火，想到晚上妈妈经常被人家用骚扰电话吵醒就愤恨，想到不能像高中，大学的时候用拳头解决问题，就无奈，更想到自己能懦弱到这个程度就是为了自己那傻傻的，纯纯的，不被人理解的爱，就悲哀

 

又一口酒从喉咙流入胃里，一阵剧痛，知道是胃痉挛又犯了，回忆起那几次生气和你吵架，你像个无辜的小孩一样，大大的眼睛看着我，无奈的摇头，我心理是那么的欢心，你知道吗？因为我总是以为我胜利了，可最后输的却是我，有几次是假装胃痉挛犯了，骗你让你照顾我，可哪里想你那么认真的搀着我，现在真的疼了，却在这里一个人孤家寡人的码字，一个字一个字的让自己回忆那些对你的不好，如果这样的忏悔能让你幸福的话，我会依然继续，真的让自己成为手机开机画面里的话一样的男人——孤独一生的男人

 

嗓子哑了，我服气的摸摸胃，躺在床上，难受得流着眼泪，白天我是个乐天派，晚上我是剑客，你说的啊，溅客嘛，谁不搭理你，你对谁好，谁越搭理你，你就越不知足，其实你没发现，其实我在压抑对你的好吗？你没有发现你再次回来的时候，我对你的好是爆发出来的吗？那是因为我认为你可能会真的和我有个未来，可你却依然为了那个让我看了觉得千疮百孔的家而放弃了我，可能他更能让你有家的感觉，毕竟我太年轻了，你等不了我

 

现在呢，还是一个结果，就因为我年轻依然让人觉得可笑，我的付出是得不到任何人的回应和理解的，因为我年轻，为什么就不会有人看到一个年轻人的成长，大家都是这么过来的，年轻还是有很多值得人耐人寻味的，我不害怕没有人理解，可我害怕自己其实输的很惨，往往自己努力了很久以后得到的是一句：对不起，我们真的不合适，这就是我努力的结果？或者说我只能成为一个情人，每年和不同的人过着不同的情人节而已，这就是情人，而不是爱人

 

酒和烟成为了男人永远的故事回忆的伴奏曲

 

 

其实只有一个人寂寞的时候才会写日记，才会发表些感慨让其他人知道，现在发现自己再失去所有爱情，亲情，友情的时候才觉得一个人其实也能活着，都是活着而已，只不过，拥有那些东西的时候，你会觉得快乐，拥有那些拥护的时候，你会觉得虚荣，现在一个人享受一下生活的快乐也是很不错的一件事情，学学习，看看书，考考试，这样充实的感觉不知道还能持续多久，什么时候觉得持续不下去的时候，我想自己就该换工作了，找一个异常忙碌的工作，一天到晚工作到死为止的那种，让自己一个人有多累就多累的活着。

爱情这样的东西，你会觉得有了它，生活会很美好，其实没有了它，反倒轻松了不少

 

亲情？在她去世的那一刻的时候，我想起了我们小时候的种种欢乐，一起折腾，一起用糖果做子弹，瞎胡闹，可她就这么走了

 

友情,为了去法国的一条短信争吵，我觉得没有任何意义，只是群发而已，大家也都是朋友而已，从穿开裆裤到现在少说也有20年的交情了吧，就这样掰了，女朋友算什么啊，领结婚证了吗？可能她会伴随你走过未来50年的，放弃20年的友情去换未来50年的亲情，也算是笔不错的交易吧

 

发现自己越来越缺乏沟通的能力了，就连最近的陌生短信都懒得搭理了，什么这个同学，那个同学介绍的吧，见个面吧，我去见你们干嘛啊？见鬼啊？一个个用劣质的化妆品搞的自己像酒吧的小姐一样，来吸引眼球，对不起，吸引不了我，麻烦你看看自己穿的丝袜开线了没有吧，拿个假的lv的包装虚荣的同时，别告诉我，你是个受害者，也别告诉我自己以前多么多么受伤，我不是牧师，开导不了你，也不是心理医生，就算学过心理学，我是收费的，一个小时50美金陪你聊天可以，但是要预约的好吗？

想过自己的生活，只希望有个人能陪我，一起躲在自己的小屋里，有个小的loft，两个人，没事看看电影，溜溜狗，下下棋，做做饭，享受那种原始资本积累的感觉，忙碌的时候，互相不打搅，各人有各人的生活空间，你可以约个男朋友喝茶，我可以约个女孩逛街，找找新鲜感觉以后，回来继续我们平淡而朴实的生活，简单，快乐着。当我过了30岁的时候，拒绝一切异性的邀请，一个人花20年的时间去培养一个人自己认可人才，那就是孩子啊，看着那种成长的心事件多么有成就的感觉啊，不知道其他人怎么想，至少我是这么想的，但是就因为我的年龄，就因为我年轻，就因为我什么都没有,i have nothing，失去了一切的可以去拥有的，我想珍惜的时候，你离开了，我想去补偿的时候，却又失去了那种信心，对我有点信心好吗？我需要你的信心和鼓励，更需要你的帮助和理解，看着我成长，那也是一种快乐，相信我。

  今天amanda跟我坦白了她的想法，让我失望之极，所以终止了一切计划，全款美利山loft计划，法国巴黎8天游计划，明年日本的旅游计划都一并取消了，至少我没有勇气再接受谁与谁的热情介绍和邀请，一个人静静吧，早上把昨天晚上已经调集的全部资金转到理财专户里，9点开盘了，迅速找回那种操盘的快感，至少看着数字的变化，我很满足，至少我还有自己学业，自己的理想，自己未来三年的计划，和我梦想的跑车计划，哈哈哈哈，无所谓了，一个人就一个人了，i have nothing forever

  前天amanda回来了，去车站接她，早早的就到了车站可能是时间还早，所以没有什么人在车站接车，就我一个人坐在车站的座椅上，觉得可能有点累了，毕竟让了一天的班还去人大听了2小时的课，又跑北京站来了，坐在座椅上，冷风呼呼的吹着，原来等一个人的感觉是那么强烈，而寂寞，听说雪雪可能也会来接她，就发了一条短信问她在哪里呢，好让她能买杯热咖啡进来，或者等我出去能喝口热的，20分钟过去了，没有回音，我就知道这丫头说话肯定不靠谱，而且绝对的不靠谱，接触几次就让人产生这感觉，百分之百的是那种欢喜冤家加损友，只能靠自己身体的运动来让自己暖和一下了，这40多分钟可真难熬啊，手已经冰凉了，脚也一样，根据经验，我保证如果晚上回家不喝药的话，第二天绝对是要发烧感冒的，看着车子进站了，那种欣喜的感觉不住涌上心头，从车窗看进去，amanda又坐在车窗边好像发着短信，那神情似乎不是很高兴，可能是忙的？还是家里人担心呢？不得而知……

    看着她面色泛黄，没有笑容，觉得她很犹豫，让人心疼，没有提及任何事情，只想让她开心些所以不停的给她讲笑话，让她能开心些……

 

   回到家，坐在沙发上，没有进房间，直接拿了个被子就在沙发上睡了，实在累的有点说不出话了，夜里一阵一阵地觉得寒冷，缩成一个团儿，跟小猫一样

 

  这个感觉就是不太好啊

送amanda离开了北京，感觉特别失落，不过在北京站找到了失去已久的感觉，那种活着的感觉，好久没有那种特别想去见一个人的感觉了，回到家老妈调戏我，让我做饭吃，我就做了一个咖喱鸡翅，哇塞，原来随便糊弄一下就能做出这么美味的东西，我越来越发现自己有当厨子的天分了，超级觉得自己应该去考个中专技校啥的，当厨子吃一辈子的美食去，吃完了饭，才发现我应该去照张相片留一下印记让大家见证一下咖喱鸡翅，等amanda回来再给她做好了，突然发现自己变得这么妇男了，我是不是脑子坏了啊，学习了，噢噢噢噢

以前写东西都是有感觉的，现在写东西完全是在码字，摆摆样子，让大家知道我最近干了什么，其实我特想写的清楚一点，比如说今天我吃了嫩牛五方。看了电影，再加上特别开心之类的话语，外带什么时间上厕所，爽不爽之类的问题，告诉你们一个特别写实的生活片段，其实我发现一天里最舒服的时候是在厕所度过的。使出浑身解数用尽所有力气然后放松下来，就好像紧张生活过后的闲暇养生一样。让我们觉得很爽的样子，哇哈哈哈哈哈。这个星期比较多事。